Помню, когда мне было 14 лет, мама купила мне пальто то ли из свиной кожи, то ли из кожзама какого-то. Оно было длинное, приталенное, расклешённое к низу, такое себе взрослое пальто. Когда я его надевала, то была похожа на респектабельную важную тётеньку, особенно со спины. Ну и в ту пору это было как раз то, что нужно - быть взрослой по всем статьям :) А тем более, если по внешности тебе не дают в четырнадцать столь желанных двадцати пяти годов. А ведь в четырнадцать ты уже мудра, опытна и научена жизнью :))))) И уж точно не последний человек среди взрослых.

Вот еду я в своём этом фирменном пальте, еду, конечно, в автобусе, но и в пальте тоже :) И вдруг слышу позади себя хамский противный голос:
- Женщина, ну вы выходите? - Через пару секунд ощущаю лёгкое подпихивание в заднюю часть пальта:
- Женщина, вы выходите или как?
Смущаясь столь неожиданному приятию моего нового взрослого социального статуса, оборачиваюсь, опустив голову, чтоб уж наверняка понять, кто тут женщина и слышу тот же, но теперь не хамский, а робкий голос:
- Ой, девочка, ты выходишь, да?
:)))))) Вот так разрушились иллюзии мои и той, что пихала меня в спину пальта.

Наверное, мне не было слишком важно быть взрослой и расхаживать в модном пальто, как на модельном показе. Поэтому вечером мы с друзьями пошли кататься на колбасе. Колбаса - это такая длинная штука, которая обычно есть сзади трамваев (по крайней мере, сзади калининградских трамваев она наличествовала).
- Наташка, садись быстрей, ставь ноги нормально, а то мне неудобно - соскользну ещё.
- Сажусь вслед за наташкой - лицом к лицу. Ноги на нижней палке колбасы, руками держусь за верхнюю, попа и внушительная часть пальта висит над землёй.
- Серёжка, а ты куда цепляешься - не влезешь. После попытки втиснуться скраю от нас с Наташкой, более плотный старшеклассник Серёжка просто цепляется руками за эту колбасную краюшку:
- А я по рельсам на ботинках поеду. (Смеёмся).
Трамвай разгоняется. На колбасе сидит Наташка, напротив неё я со взрослым пальтом, а Серёжка держится за краешек, бежит и неистово ругается о том, что ботинки не скользят. Отцепляется на ходу трамвая, чуть не падает по инерции, но удерживается. Мы с Наташкой доезжаем до следующей остановки. Тут нужно слезть при торможении трамвая, чтобы милиционеры не поймали. Оказывается, это рискованно, потому что по той же инерции движения, спрыгнув с колбасы, я, а вслед за мной и пальто ринулись в спину тормозящему трамваю. Но я же взрослая, а взрослые не падают. Такое фирменное пальто помогло мне сделать вид, что, мол, какая колбаса, я просто тут подошла к трамваю. Обратный трамвай довёз нас, не пойманных милиционером, до оставшегося в одиночестве Серёжки. А потом мы катались и катались - туда-сюда...

Когда-то позже мама сказала: "Тётя Люда видела тебя с Наташкой на остановке. Что вы там делали?" Но у меня были железные алиби, а сама я подумала, что если б не модное пальто, то только меня тётя Люда и видела, и заменила взрослое пальто на пухлую дутую куртку. С тех пор не могу носить всё, что делает мою внешность слишком по-взрослому респектабельной.

Спустя десять лет, почти дожив до столь желанных в четырнадцать двадцати пяти, открываю дверь незнакомым женщинам, которые начинают рассказывать мне что-то про библию. Стою молча. Через десятисекундного монолога представители секты сбиваются на полуслове:
- А кто-нибудь взрослый дома есть?
Смутившись, отрицательно размашисто качаю головой:
- Нету никого.
Разочарованные гости улыбаются, благодарят и уходят. И не кажется им странным, что они уже полгода звонят в эту съёмную квартиру, в которой никогда не бывает взрослых.

Как-то раз удалось попасть в Большой зал петербургской Филармонии, где первым отделением исполнялся третий концерт Рахманинова, а вторым "Картинки с выставки" Мусоргского. Мест у нас, как всегда не было, и если обычно удавалось найти кресло даже в партере (хоть иногда и боковое), то на этот раз было очень много народу, и мы просто встали у бортика балкона. В общем, бывали времена и сложней, когда приходилось стоять в толпе где-то у выхода из партера, а тут с балкона хорошая слышимость, людей больше рядом не стоит - свободно и спокойно.

Люблю второй концерт Рахманинова, слушала его несколько раз в живом исполнении и многожды в записи разных пианистов, а вот третий концерт доводилось слышать впервые. Выключили свет, люди затихли, зазвучала музыка... Я облокотилась ладонями о мягкий бортик балкона и закрыла глаза, полностью отдаваясь звуковому течению.

Зазвучала необычно спокойная мелодия, и по мере её восхождения и нарастания меня окутывал и пронизывал мощный поток, проходящий вибрацией от макушки до стоп. Так, растворяясь в прекрасной гармонии, я наполнялась, наполнялась этим удивительным тёплым сиянием, пока не заполнилась до предела. Тогда звукокраски стали переливаться через края, а вместе с ними я стала выливаться в музыку. После тихой мелодии всё рассыпалось на лёгкие звенящие переливы, музыка закружила меня в множественных вихрях и вобрала внутрь своей гармонии.

Стоя на балконе с закрытыми глазами, я вдруг увидела бескрайнее просторное васильковое поле, а над ним бесконечное васильковое небо, а в небе огромное почти апельсиновое солнце. Музыка переливалась, и поддавшись её быстрому кружению, я побежала вдаль, быть может навстречу солнцу. Солнце было тёплым и ласковым, а в музыке звучала такая живительная тишина!

С блаженной улыбкой младенца, зажмурив глаза, я ухватилась за спасительный бортик балкона, чтоб не подпрыгнуть, не полететь вниз, вдаль, вдоль василькового поля, у которого нет краёв и слушала, то затаив дыхание, то прерывисто дыша, то с замирающим сердцем, то с восторженным взволнованным его биеньем. А васильки под моими, кажется, босыми ступнями не приминались, потому что я бежала чуть над ними, по воздуху. И было так легко-легко, по-настоящему, словно в детстве...

В иные моменты, когда звенящие лёгкие переливы сменялись широкой величественной мелодией, я останавливалась посреди василькового поля по наитию нового ритма, другой гармонии, раскидывала руки в широком жесте объятия миру. Затем, до колокольных переливов поле исчезало, а мелодичная музыка погружала в мой внутренний мир сопереживание Руси. Я была русью с её благостью, щедростью и широтой, жила и чувствовала через её душу, наливалась духом русской земли. Случилось полное единение, в котором даже эмоций-то не было - лишь глубинная радость и величественная тишина.

Душа глубоко проживала музыку, с благостными слезами радости, которые были больше слёз и радости вместе взятых. Она раскрывалась всё глубже, шире, изливалась и не могла себя высказать. Да этого и не было нужно тогда - говорила музыка.

Снова зазвенели русские волшебные переливы, и я побежала над васильковым полем, отдаваясь восторженной свободе души. И этот бег по лёгким вихрям, воздух, наполненный ароматом Руси, это проживание жизни родной земли дарило мне необычайно глубокую блаженную радость. Погружаясь в себя, слушая чудесную музыку изнутри, я причастилась к тому сокровенному, о чём поёт гармония звуков.

Слушая третий концерт Рахманинова совсем недавно, я вспомнила, как три года назад стояла с закрытыми глазами, держась за мягкий бортик балкона, а душа снова очутилась на знакомом васильковом поле, под чистым васильковым солнечным небом родной Руси.

Бывает, что мне снятся сны, где я прорабатываю некие качества, например, страхи, привязанности или искренность, стойкость. Когда качество нарабатывается не только в активном бодрствовании, но и во сне, можно сказать - оно закреплено, потому что пока активное бодрствующее сознание не перенесено в сновиденную работу, действия во сне совершаются из глубин бессознательного автопилота, из стереотипов, привычек, накопленного опыта, памяти, а не из здесь и сейчас. То есть участвует незначительная (возможно, виталическая) часть моего существа, в то время как сознание включается лишь на уровне пассивного присутствия. И в последнее время, в основном, мне снились такие сны, которые показывали те результаты, что уже закреплены на пути. Хотя, конечно, это не означает, что работа по дальнейшему закреплению закончена.

Предстоит много работать, чтоб сделать всё своё существо до клеточного уровня полностью активно осознающим каждый миг, а пока устранять пробелы и прорехи помогают сны, которые показывают разницу между активным осознающим и бессознательным стереотипным. В этих снах я действую, исходя из своих глубинных наработанных чуть ли не с утробы матери привычек и знаний, в то время, как в нынешний момент своего развития действовать так в активном сознании я уже не могу, или действую, но не так очевидно и утрировано, как во снах на автопилоте. Поэтому сейчас для меня сновидения являются своеобразной лакмусовой бумажкой, по которой можно легко отследить процесс работы и подкорректировать вектор дальнейшего развития.

Было много разных снов под общим названием "Разбушевавшийся витал", которые позволили мне кое-что понять - теперь витал временно не бушует :) Но разбудил меня в 5 утра и побудил написать этот пост :) сон о гордости и ощущении собственной значимости, которые в активном сознании проявляются не слишком утрировано и громоздко и чаще всего отслеживаются и так растворяются в осознанности.

В этом сне мы с мамой и сестрой собирались пойти в гости к малознакомым людям. Я бегала, искала брюки и футболку, а когда оделась и готова была идти, то решила вымыть какую-то посудину. Подошла к раковине, где с боку стояла банка с некой жидкостью, которую я задела, а она, в свою очередь упала, забрызгав мою одежду. Я вспоминаю, что уже несколько раз нарываюсь на эту банку, что она всё время падает, что всегда я остаюсь мокрая, что просила маму не ставить банку здесь... Как так - я просила, а она не услышала, не сделала? Ну тогда не пойду я ни в какие гости мокрая. Я оскорбилась до глубины души, а мама говорила, что я не такая уж и мокрая, звала меня идти, пока сама не обиделась на мой тон и внезапный наезд. А я и правда была неочень-то мокрая. Вот так я пошла в спальню и легла на кровать. Лежу и думаю, что в гости пойти очень хочется, что всё не так страшно, как я это представила в пылу эмоционального задвига, что глупо поругалась с мамой... А внутри такое смешанное состояние оскорблённости, жалости к себе, обиды на всё и вся и, конечно, гордости. Но был едва заметный порыв как-то разрулить ситуацию, который, видимо, был не настолько сильным, чтобы, смирившись, ему последовать. А потом ещё сестра вернулась за заколкой, которую забыла мама, так и на какое-то её безобидное замечание я умудрилась огрызнуться. Вот так и осталась валяться на кровати, всеми покинутая и оставленная - вай-вай-вай:)

Но проснулась я с чувством благодарности к этому сну. Там всё же был обнадёживающий порыв сделать шаг назад, смириться, обнять маму, забыть ситуацию, пойти в гости и радоваться. Эти качества, которые вылезли из несознательной глубины ещё требуют пристального внимания. И если они были показаны мне сейчас в таком ключе, то пришло время усиленно работать над ними. Если во сне они проявляются так сильно, то в состоянии бодрствования тоже есть их сорняки, только маленькие и малозаметные внутреннему наблюдателю. И сейчас мне очень нужно сконцентрировать своё осознание на самых незначительных проявлениях, отслеживая эти сорняковые элементы. Знаю, что на эту работу мне могут потребоваться годы, но также знаю то, что сорняки убрать можно, они искореняются окончательно, когда нет повода помнить о них. Да, получается такая парадоксальная штука: стоит вспомнить о сорняке - можно бдительно ждать его проявления.

В мир сновидений я прихожу, как заботливый садовник в свой сад. Глядя на цветы, которые расцвели, на растения, которые тянутся вверх, я понимаю, как ухаживать за своим садом, создавать гармонию и красоту. Время возделывать свой сад.

Моя мама часто видит вещие сны. Иногда они показывают ей прямое событие, а иногда говорят что-то символически. Меня с детства поражала её способность толковать сны без сонников. Ощущение, что это перешло от бабушки и прадедушки. Причём, её толкования оказывались всегда верными и сбывались. несмотря на то, что не соответствовали толкованию из сонников.

Сегодня звоню маме, и она вспоминает, что ей про меня приснился сон. Спрашиваю: "Хороший?" (Мама уделяет большое внимание своим снам и беспокоится, ежели чего там уснила себе). И она начинает рассказывать:

Сижу я, плачу, потому что мне сказали, что ты умерла. Сильно так плачу, навзрыд. И проснуться не могу. Мне говорят, что ты решила уйти, потому что не было больше выхода, потому что только так ты могла то ли облегчить кому-то что-то, то ли помочь в чём-то... То есть умерла ради чего-то или кого-то.
Потом немного заспала и помню, что поднимаю голову и говорю: "Моя дочь не могла так сделать, не могла уйти ради этого, это не в её духе, это не её поступок, это не она..."
А потом вижу тебя так чисто и ясно радостную, весёлую. И так хорошо стало, что ты не умерла, что я оказалась права, когда не поверила, что ты можешь ради чего-то уйти.

Сейчас вот пишу этот мамин рассказ, а на щеках румянец - так всё это трогательно.

Мама досказала сон, а я ей говорю, смеясь: "Это тебе приснилось моё возрождение". А в душе радуюсь, что мамин сон так чудесно совпал с моим внутренним перерождением. Но всегда сомнения есть, ведь я толкую так, как мне это приятней, ум сам подсказывает лучший вариант. Вот только рассказала я Славику сон мамин, а своё толкование не успела сказать, как он говорит: "Маме приснилось твоё перерождение". :))))))))))))) Да, я счастливый человек:)))))

Сегодня со Славиком гуляли по кладбищу. Кладбище, надо сказать, здесь в Магадане нетипичное - больше похоже на парк. Растут деревца, пахнет цветами и травами, дорожки асфальтированы и даже тротуар есть. Гулять - одно удовольствие:) Да и на кладбище оно мало похоже - скорее музей.

Подходим к деревцу, подул слабый ветерок, и листья стали медленно падать один за другим. Не сыпаться, а именно падать, плавно и мягко опускаясь на землю:
- Вот листок - жил, жил, оторвался и умер.
- Человек тоже оторвался и умер.
- Да, бедолага, оторвался единственный раз в жизни, как следует - и умер.
(смеёмся).
- А листок приносит в мир красоту... Даже после того, как оторвался и упал.
- Человек тоже может принести красоту в мир. И даже оставить её после своей смерти.
- Да, только для этого лучше ему не отрываться.
(Смеёмся).
- Вот чем отличаются листок и человек.
(Смеёмся).

А потом пошли на берег шумной горной речки, сидели там два часа, дышали, впитывали солнышко и радовались коротенькой магаданской осени. А упавшие листья так и лежали, наверное, то тут, то там на асфальте.

Сегодня вышли к речке водички набрать, устроились там, и давай петь песенки:) "От улыбки станет всем светлей":) И так радостно пританцовывая. Вдруг - выглянуло солнышко, потом спряталось, потом снова выглянуло чуть более явно, а потом во всю каааак засветило, улыбаясь вместе с нами и танцуя, периодически закрываясь облаками. Оно такое тёплое и радостное, что я упала с размаху в траву, смеясь и катаясь со спины на живот. Земля была влажная, трава высокая и душистая, ветерок прохладный, а я - разливающаяся радость.

Проступили слёзы восторга ото всей этой красоты, и я легла на спину, ощутив себя сознательной танцующей частью великолепной природы. И неподвижно лёжа в густой траве, которая будто оберегала меня, я чувствовала жизнь очень ясно, будто обострилось само восприятие сознания. И ещё ощущалось, моё тело лежит не на маленьком пятачке земли, а на всей планете. Радость разливалась внутри меня, а речка шумела, разливаясь ей в ответ. Как чудесно жить в здесь и сейчас, на этой земле! И каждое мгновение таит в себе жемчужину волшебства, божественный восторг бытия.

Как нелегко порой совладать со своей человеческой природой. Она постоянно мечется в контрастах: в эмоциональном возбуждении жаждет покоя, в медитации ищет динамики, когда без мыслей, то стремится зацепиться за любую мыслишку и раскрутить её вихрем. Отсюда исходит её постоянная неудовлетворённость тем, что есть, стремление к противоположной стороне - маятник. Похоже, что её выбор - некое страдание в любой форме. И если бы она взяла управление существом в свои "руки", то получилась бы гонка от одного страдания к другому. От одного удовольствия к другому. А удовольствие и страдание - две стороны одной монеты.

Но есть ещё в существе такая часть - душа (психическое существо), которая испытывает постоянный восторг, радость существование, экстатичный праздник. Она трепещет там внутри, всё время изливая радость бытия. И стоит только к ней прислушаться, как все иллюзии страдания и удовольствия исчезают. И даже на физическом уровне тело заполняется восторгом. Ощущение, словно вселенная только и ждала этого момента обращения.

Есть ещё свидетель, который наблюдает человеческую природу и душу, который просто свидетельствует всё происходящее. Он видит, что человеческая природа пытается управлять существом, и передаёт это управление душе. Тогда человеческая моя природа начинает бунтовать, приводить доводы в пользу своей такой уродливо трогательной точки зрения. А душа так её успокаивает, с такой любовью и нежностью. В эти моменты чувства за гранью слёз и смеха. Сердце разгорается.

Когда я поняла, что есть человеческая природа со всеми её формациями, а есть душа, празднующая восторг божественного существования, когда я отделила одно от другого и доверила водительство душе, то обнаружила, как же сложно уговорить человеческую природу вверить себя восторженному провожатому - душе. Как долго она - природа - сопротивляется и как она инертна по своей сути, постоянно возвращаясь к страданию. А душа вливает в неё восторг радости существования по капельки, так осторожно и заботливо. В этом нет ни борьбы, ни насилия, ни принуждения - только огромный океан любви. Душа приучает мою природу доверять ей безгранично, знать, что никто, кроме души не позаботится о ней наилучшим образом. Душа, кажется, вливает лучшую часть себя. А человеческая природа - она такая маленькая, скрюченная, такая глупая. И душа её воспитывает своим примером радости. Природа преображается.

И маленькими частичками человеческая природа соглашается с душой, принимает её восторг и присоединяется к непоколебимому празднику существования, прислушивается к душе, спрашивает и не спешит выбраться из её колыбели. Наверное, так происходит одухотворение.

Чудо! Начала читать на английском языке Шри Ауробиндо "Савитри". Хочется проникнуть в глубину оригинала, насколько это возможно. Переводы - всё не то. Для меня это чтение - медитация. Пытаюсь перевести сама, как могу, со словарём, со своим пониманием йоги Шри Ауробиндо... Потом сверяюсь с тремя разными переводами, с некоторыми в чём-то соглашаясь, с другими - нет. Великая сила побудила меня читать на английском. Для меня это должна была быть мощная мотивация. И это так и есть, потому что моя история общения с английским языком весьма сложная и ничего не обещающая.

В начальной школе английский у меня пошёл на ура, но поскольку училась я в четырёх разных школах, в следующей из которых был только немецкий, его и пришлось учить. Английский был оставлен. В другой школе с языками было очень худо, а в гимназии, которую заканчивала, был английский. Но в нём я безнадёжно отстала. Был и немецкий, но не пошла я туда почему-то. Потом было полгода в универе с немецким:) А потом на филологии с английским. Но вот что интересно: любовь к английскому и огромное желание его учить мне привил репетитор, с которым было так творчески драйвово работать и дружить на английском:) Гм, я даже хотела стать переводчиком-синхронистом. А универ мне это стремление выбил напрочь, потому что заниматься по советским учебникам растоптатого года было жутко скучно. Эти мутные диалоги... Кстати, из универской обязательной зубрёшки ничего в памяти не осталось. И я, конечно, делала даже меньше необходимого минимума. Да и потом, собеседников, не говорящих на русском у меня не было, а больше английский мне незачем. Помню, в международном лагере им. Януша Корчака научилась изъясняться с голландцами на англо-немецком за две недели. Было забавно:) В общем, для изучения английского мне не хватало мотивации, потребности. А так, организовать творческую работу себе я могу достаточно легко. Но как всегда - зачем?:)

Сначала читала труды Шри Ауробиндо, Матери и Сатпрема на русском. Но это была, так сказать, проза. И вот однажды открыла я русский перевод "Савитри", прочитала и поняла, что перевести эту потрясающую поэзию невозможно. Тогда взяла оригинал - спасибо ресурсу
http://www.integral-yoga.narod.ru
и стала читать.
Вот как это передать словами?

Читать это великое произведение - это для меня огромное счастье! Пусть медленно, пусть по пятнадцать строк в день, но внутри меня такой восторг! И это не от изучения английского, который служит мне в качестве инструмента, а от возможности прикоснуться к духу поэзии "Савитри". И ради понимания одной этой книги я готова выучить английский. Чувствую, как продвигаюсь по пути, читая "Савитри". И даже понимание английского текста происходит где-то за гранью ментального. Внутри меня блаженство и восторг. Так преображаюсь.
Спасибо, мир! Не успеваю удивляться твоим дарам.

Я до сих пор нахожусь в состоянии детства, воспринимаю мир с таким же удивлением и восторгом. Но иногда вспоминается, как оно - детство - начиналось где-то там за чертой времени. Мои воспоминания вообще очень ранние - помню себя полуторагодовалой. Но мне ощущается, что в детстве не существовало времени, потому что все воспоминания собраны в одну картину, и кажется, будто это всё было разом. И если бы меня спросили о детстве, то я не посчиталась бы со временем. Да и пространства там не было - огромная чаша, залитая сказкой до краёв. Такая, как с парным молоком:)

А вот недавно вспомнилось. У нас был просторный двор, в центре которого располагалась шикарная детская площадка. Турники, лесенки, кольца, горка, песочница и даже скамеечки - всё это было нам в радость. А в центре этой площадки стояли на столбах, прижатых к земле громадными камнями - две качели! И они были такими, каких во всём городе не сыщешь! Огромные, высокие и без ограничений на солнышко:))) На них можно было качаться сидя, стоя, а иной раз мы висли на этих качелях гроздями:) и сильно раскачивались. Но это позже.

А когда я была маленькая, то просила взрослых качать меня, раскачивать сильно-сильно, высоко-высоко! Но всё мне было мало. И вот однажды я встала на сидение этой огромной качели и стала учиться качаться самостоятельно. И - научилась! Детскому восторгу не было предела! Теперь я могла сама бежать к огромным качелям, вставать на сиденье и раскачиваться, как только могу - изо всех сил. Теперь мне не надо было дожидаться кого-нибудь, кто меня раскачает. А это было очень здорово, ведь гуляли мы, в основном, одни.

Так вот, я могла подолгу качаться на качелях, потому что только они давали мне это потрясающее ощущение полёта и эйфории. Сначала кто-то взрослый, находясь поблизости, кричал, что, мол, хватит, остановись, нельзя так высоко качаться, ой-ой-ой, упадёшь... Но они понимали, что мне не приходит в голову мысль слушаться, и поэтому вскоре оставили меня в покое. И я качалась, качалась... А проблесками наступали такие моменты, когда вообще всё исчезало. Исчезали люди, мысли, пространство - мир... Всё становилось иллюзией, кроме этого щекочущего ощущения полёта. И оно мне было нужнее воздуха.

А потом, наверное, чуть позже, помню, как на столбах, рядом с камнями стояли девчонки и мальчишки, а я качалась. Так качели просто меньше прыгали:) И я тоже стояла на столбах, ощущая под ногами, как они будто вырываются из асфальта. Ещё я любила раскачивать кого-то, стоя у него за спиной. Помню летние калининградские ночи, когда мы с кем-нибудь качались на качелях. Ветер в ушах свистел, а мы то тихо разговаривали, то, запрокинув голову, пели какую-нибудь придуманную песенку... Это состояние транса - вне мира. И наш двор - такой безопасный островок, где и в два часа ночи было спокойно.

И карусели я тоже безумно люблю, много было интересных историй. Может в другой раз.

Сейчас-то все повзрослели. Многие даже стеснялись качаться на качелях почему-то, а я их до сих пор обожаю. Если где-нибудь есть качели, то с визгами мчусь туда, чтобы снова раскачаться, как в детстве. Да в общем, ничего не изменилось. Не повзрослела только я. Шаг туда, шаг обратно - всюду детство.

Оно никуда не уходило, так что страшилки о безвозвратно ушедшем детстве - это выдумки взрослых, которые не могут в него вернуться - дороги не знают. А дороги-то никакой нет:)

Недавно участвовала
Во флэш-мобе
akve



добавила шестнадцатым пунктом такой выход из тупняка:

• 16. Вспомнить, с чего начинался проект, процесс, какой в него изначально вкладывался смысл и в каком направлении он через меня и я через него двигаюсь. Потом - драйв: перестать нудно работать и начать мощно творить, исходя из этих снова усиленных смыслов и направлений.

akve пишет:

А можешь подробнее, плиз? Я так понимаю, там 2 отдельных этапа: 1) вспомнить, 2) творить. Я буду очень благодарен, если ты сумеешь раскрыть как это работает.

Попробую раскрыть это в отдельном посте, потому что вряд ли получится кратко. И как всегда, сама разберусь подробней:)

Вот я что-то делаю, фигачу, фигачу, а потом наступает момент тупняка. Он может выражаться по-разному: лезут мысли о том, что вообще нифига не нужно, что не получается, что не хочется, что надоело, что такая усталость от этого процесса, что "а почему всё на меня взвалили?"... Может вообще особых мыслей не быть, а только действия станут совершаться не радостно, а с трудом. Наступает ощущение, что процесс тормознул уже давно, а ты всё тянешь непонятно куда. В общем, это ощущение бессмысленности. И главное тут - состояние. Как только заканчивается состояние радости, а значит и творчество, можно считать, что началась дорога к тупняку. И дальше - больше.

Поэтому якорем для "вспомнить, с чего начинался процесс, проект, какой изначально в него вкладывался смысл" может быть состояние без радости, творчества и смыслов. Чем раньше вспомню, тем быстрее выйду из тупняка. Для вспоминания и перенастройки нужна воля, потому что сначала радостные воспоминания будут смешиваться с безрадостными мыслями. Тут важна осознанность, когда ты знаешь, что критерием является состояние, а оно паршивое. И это отсутствие смыслов, творчества и радости является глюком, иллюзией, так что, как настроишься, так и будет. Если сложно перенастраиваться, то можно отделить себя от мыслей, ощутить, что они не есть ты, а нечто извне. Тогда вспоминание пойдёт быстрей и легче - и можно будет выбирать мысли для нужного состояния. Главное, чтоб смыслом проекта было нечто очень значимое и актуальное для тебя во все века:)

Потом интересно, как происходит переход от "вспомнить" к "творить". Когда радость от действий и творчество в проекте заканчивается, то он, действительно, тормозит, а иногда вообще рассыпается. И вот это вспоминание смысла проекта, его направление снова разгоняет процесс, даёт ему мощный импульс. Вспоминая, я постепенно вхожу в состояние великого драйва, который был, когда всё начиналось. И так я со своим проектом попадаю снова в мощный поток, на волну, которая мчится с огромной скоростью. Ну то есть тут обычно приходит такая жажда творчества, что на телесном уровне ощущается. И остаётся только творить проект своими радостными действиями:) И если есть желание, то можно оглянуться назад и ужаснуться тому тупняку, как глюку, который удалось преодолеть.

Резюмируя написанное. Тупняк ярче всего отражается в безрадостном состоянии, поэтому состояние является якорем для того, чтоб вспомнить изначальный смысл проекта. Вспоминание первоначального состояния радости, в котором начинался проект задаёт мощный импульс для разгона процесса, а также превращает работу и ранее нудные действия в творчество.

Перед сном большая часть меня находилась в подвешенном состоянии скитальца, которому некуда возвращаться. Странно, что это непривычное состояние отсутствия дома вот уже несколько месяцев иной раз так тяжко врастает. Радостно, что теперь дом абсолютно всюду, даже в гостях)

У меня есть прописка, да, есть родители, которые любят и ждут, но у них, как в гостях у самых любящих меня и родных - можно просто остаться надолго и устроиться. А иной раз хочется убежать-убежать... И куда-нибудь подальше от цивилизации, хотя, это лишь привычка ума, памяти - уйти от чего-то, что надоедает в одиночество проще, чем принять это. Но такие состояния случаются очень редко. Здесь, где я живу сейчас тоже, будто в гостях. А может когда-нибудь появится свой дом, но такого ощущения дома, как раньше - уже не будет. Осталось и крепнет только это чудное ощущение дом - планета, он всюду, где я есть, а может это ощущение странствия, бездомности?.. Трудно определиться, но просто везде хорошо и не требуется каких-то особых условий. Только иногда накатывает, и то не целиком меня захватывает, а какую-то часть. Другая наблюдает и поощряет: "Пострадай, если хочешь" :) С таким свидетелем разве настрадаешься =)))) Сразу такая любовь ощущается от него.

Что-то затянулось философское предисловие:) Хотела написать, что сегодня во сне я побывала в Калининграде, в смоленской области, в Питере и в Томске. И в эти города я умудрилась доехать на поезде. Во всех хотелось купить домик - были красивые места, но как-то уже прояснилось, что нигде не купим - мы же скитальцы... До Томска ехали три дня и проезжали через Краснодар:) В Томске я никогда не была, знакомых там нет. Да и ехала с незнакомыми девчонками к ним же. И было такое ощущение неопределённости, смутности, что непонятно, куда, к кому, насколько, что мой дурацкий багаж почти ни из чего не состоит, что кучу всего нужного забыли:))) Много прорабатывалось важных штук, когда я находилась в подвешенном состоянии, только в настоящем моменте, а в прошлое и будущее - обрыв. И вот в этом мгновении нужно было как-то жить мощно, радоваться всему, что есть. А забытые вещи вообще перестали иметь какое-то значение. Ну вот решится как-то. Быть проще, по-настоящему собой, оголённым проводником. Потому что зачем мне эти все вещи, память, прошлое и будущее, определённость и стабильность, когда есть просто вот такая естественная жизнь, когда меня принимают такой, какая я есть, и никому не нужен мой багаж, состоящий из одежды, памяти и привычек?..

Приехали в Томск, в незнакомую квартиру. К кому? Не знаю. Сидим в комнате на диване, настроение - супер! Но кругом такой хаос:))) И вдруг подходит ко мне родной человек, кладёт на колени три громадных кабачка. А они такие красивые! :) Вот я их беру, приподнимаю с трудом, обнимаю и, улыбаясь, говорю: "Спасибо за твой вклад в наш семейный бизнес". Типа, продадим кабачки:))) И меня, и народ согнуло от такой своевременной шутки:)))))))) Очень здОрово смеялись во сне:))) Так он и закончился. Не знаю, продали ли мы со Славиком эти кабачки, или съели:) А я запомнила, потому что сны стали уже ярче, проснулась и думаю: "Надо же, я бы и наяву вряд ли додумалась так пошутить". :)))) И такая мощная проработка состояний всю ночь.

Здесь флэш-моб от
akve
Участвую!:)

Акве пишет:

По мотивам проходящей в Школе по Второй Логике аттестации, я начинаю менеджерский арт-флеш-моб. Участвуют - все! Помните, этот документ останется в веках. Поэтому будьте и активны, и внимательны, и радостны, и, пожалуйста, думайте.

Реабилитационная программа для менеджера, который тупит

Эпиграф:
Основной и единственный продукт менеджера - решения.
Клейн, Лекция № 36

1. Пойти за мороженым. Остановившись у киоска, мучительно выбирать между всеми сортами. Предпочтительней, конечно, шоколадное.


2. Выключить, наконец, все, что ты сам считаешь глупым и ненужным. От вечно отвлекающей жежешечки и до кондиционера.


3. Написать список всего того, что нужно сделать. Сжечь. Пусть тебя это не волнует.


4. Написать список всего того, что хочется сделать. Сжечь. Никого это не волнует.


5. Оглянуться вокруг, увидеть людей. Пойти помыть посуду, сделать чай, или еще как-то помочь тем самым людям, которые рядом. Скорее всего, это любимые люди.
   Если не любимые - полюби хоть на минуту.


6. Дописать пункт в этот список, написав комментарий к посту.


7. Выложить ссылку на этот флэш-моб в своем ЖЖ

Поехали! :)

А мой способ выхода из тупняка шестнадцатым пунктом:

• 16. Вспомнить, с чего начинался проект, процесс, какой в него изначально вкладывался смысл и в каком направлении он через меня и я через него двигаюсь. Потом - драйв: перестать нудно работать и начать мощно творить, исходя из этих снова усиленных смыслов и направлений.

Работает:)

Уже около недели я не пью чай в обычном смысле этого слова. Вместо листочков (или пакетиков) чая я кладу в кружку с кипятком пару листочков мяты. Для меня, как для любителя наливать в кружку заварки и кипятка поровну, стало открытием, что так называемый напиток из мяты очень даже очень! И нет желания выпить обычного чаю, потому что без него, как ни странно, мой организм чувствует себя гораздо круче, особенно желудок, потому что мятный настой вкусней. А кофе я вообще не люблю, так что теперь запасаем мяты на зиму. Этот мятный напиток вкусным бывает без сахара, с сахаром, и даже с лимоном. Не уступает обычному чаю, я уж молчу о содержимом пакетированного:) Думаю, если мята в доме закончится, то попробую заварить какие-нибудь ещё листочки-цветочки: иван-чай (не зря же он - чай), брусника и др. Может кто чего посоветует? А то из меня плохой травник:) Вот тут завариваю всякое и пробую на себе:) В начале лета лиственницу ела и траву, в последнее время вообще на зуб пробую всё, что сорву:))))) Так что лучше посоветуйте:)))))))

Проснулась сегодня отчего-то резковато и не могла вспомнить приснившихся снов. Знаю, что снилось нечто, а вспомнить не могу. Но это не показатель, поэтому я перестала шевелить мыслями, вспоминать через память и напрягаться, а отключила внутренний диалог, расслабилась и прислушалась к ощущениям. Так спокойно и ушла в поверхностный утренний сон. А в этом поверхностном сне мне приснилось то, что мне приснилось до этого:)))))

То есть в утреннем сне я-таки вспомнила то, что пыталась припомнить при пробуждении, сирич те сны, которые мне приснились за ночь:) Получается, мне приснилось то, что приснилось:)))))))

Практика осознанных сновидений, которая началась где-то 50 дней назад была для меня весьма продуктивной. Я научилась записывать сны в дневник сновидений, и делаю это теперь с огромной радостью, не пропуская ни дня. Открыла внутреннего учителя, который точно знает, что мне подходит, а что нет, а также помогает модифицировать под мою структуру всё, что я практикую. Поскольку в моём случае практика сновидений переплеталась с другой практикой, то обе они постоянно пополняли друг друга, так что сложно сказать, чего откуда пришло.

Первое десятидневье, где нужно было только записывать сны, прошло отлично, с интересными сновидениями и даже одним смешным осознанным фрагментом.

Второе десятидневье, когда началось прерывание тоже шло отлично, но, в основном, сны либо не снились - и я пребывала в пустом пространстве осознания, либо снились какие-то очень мутные бессюжетные эпизоды.

Потом началась визуализация, и я сразу как-то поняла, что она мне не катит. С ощущениями и слухом всё было проще и эффективней. Хотя, были какие-то прорывы через визуальные методы, но они - методы - меня очень напрягали. А с течением практики для визуализации предлагались всё новые и новые штуки.

Практику я прекратила где-то на 30-ый день, когда поняла, что визуальные методы мне не подходят. Зато очень пользительным оказался совет
vedma_vera
Тем, кто плохо запоминает сны
Благодаря этой практике я вернулась в состояние, когда мне снятся нормальные сны, смогла вспоминать их, останавливая сразу после просыпания внутренний диалог. Практика ощущений тела для меня была творческой и увлекательной, в отличии от визуализаций. Теперь намерение запомнить сон формируется как бы само собой, поскольку это для меня важно, а после просыпания достаточно легко сны вспоминаются. Думаю, дело тут в состояниях. Визуализация почему-то существовала как бы отдельно, а ощущения в солнечном сплетении затрагивали меня и показывали много нового.

Так я начала сосредотачиваться не на визуальной практике, а на ощущениях в солнечном сплетении, а также на развитии внимания, наблюдении мыслей, остановке внутреннего диалога и осознанности всюду и всегда. Постоянная осознанность и была целью моей практики. Для этого я даже поставила так называемые якоря, например, момент, когда включаю свет должен стать моментом осознания себя. По началу получалось с трудом - потом всё легче. Также из другой практики бралась активная медитация, то есть разделение своего сознания и пробегающих мыслей, невовлечение в мыслительную деятельность.

Ещё я заметила, как у тела и у всей энергетической системы в целом срабатывают защитные механизмы и решила не применять насильственных механических практик, а прийти к постоянной осознанности во сне через осознанность наяву. После этого решения мне приснился знаковый осознанный сон. Вот пост о нём:
Знаки и сновидения

Было ещё несколько осознанных фрагментов. Сновидения стали более осмысленными, я бы сказала, что увеличилась моя сила, энергия. Появилось знание, что всё идёт, как надо. Веерных прерываний не делала, потому что не было цели расшатывать свою энергетическую систему и смотреть через 50 дней осознанные сны каждую ночь. Наоборот, поступала и поступаю с заботой, уважением и пониманием по отношению к механизмам, защищающим мою жизнь во всех её проявлениях.

Итак, практика осознанных сновидений, часть которой я проработала, органично вписалась в мою основную практику. Я получила достаточно пользительной информации, познакомилась с интересными ребятами и многое узнала о себе, конечно:)

Как-то, находясь в просоночном состоянии (между сном и бодрствованием) у меня случился интересный опыт. Ко мне пришло прямое знание о каком-то событии, но когда я его попыталась перевести в некую образную или вербальную форму мысли, то оно исказилось, и ощущение истинности ушло. Тогда я отпустила это, прекратила ментализировать - и знание снова обрело свою чистоту. Так я долго переливала это знание в мысль и обратно, в тщетной попытке лучше его прояснить и перенести неискажённым. Но у меня ничего не вышло.

А на следующий день обнаружила, что многое приходит ко мне теперь именно таким путём - через прямое знание, минуя ту часть мозга, где есть опыт, память, модели и конструкции. Возможно, это называется интуицией, но если раньше моя интуиция проявлялась чрезвычайно редко, спонтанно и по необходимости, то сейчас я могу сделать к ней активный запрос и получить ответ. Для меня это новый способ мыслить без включения мыслительной машины.

Но пока это сравнительно простые действия. Например, я знаю, кому писать коммент и делаю это из прямого знания. Пишу обычно тоже без вмешательства мысли. Изменилось с этим способом вот что. Раньше, написав нечто или создав, если брать в более широком ракурсе, я была частично недовольно тем, как это сделано. Сейчас, когда я перечитываю мною написанное, то поражаюсь, насколько всё верно и правильно - без излишеств. Если же я вижу всё же в написанном какое-нибудь вкрапление, нарушающее гладкость потока, то понимаю - здесь произошло вмешательство образно-вербальной мысли. И пока эти вмешательства случаются.

Изменился способ чтения. Теперь я читаю, воспринимаю не умом, а через интуицию. И есть ощущение истинности источника или его частей, понимание, где вкрапления не совсем искренние. Да и суть теперь ясна глубже, даже если она неочевидна. В общем-то, восприятие мира переменилось полностью - исчезли розовые, зелёные, чёрные и фиолетовые очки - всё так, как оно есть. Осталось только вырвать сорняки недоверия.

Теперь удаётся различать включение мысли и прямого знания, но пока сложно заменить мыслительную машину полностью прямым потоком интуитивного знания. Это различение, как мне сейчас видится, чётко связано с восприятием. Прямое знание не искажает восприятие, поэтому мир и все явления в нём остаются такими, как есть. А когда мир видится без искажений, то он оживает, перестаёт быть осколком опыта и памяти, а становится новым каждый миг.

Кто, как я, сомневался, что рыбалка - это ритуал, скажу теперь из своего опыта: рыбалка - это ритуал:)

Поехали мы небольшой компанией на моторной лодке по морю в лагуну, которая называется Каменный венец из-за сопки, похожей на корону. Цель: поймать последние деньки хорошей погоды северного лета, подышать насыщенным морским воздухом, отдохнуть и выйти в море слегка порыбачить.

В лагуне было безветренно и солнечно, чистое море и что самое главное - берег малодоступен людям на машинах, поэтому там почти нет мусора. А рядышком с нашей стоянкой - горный родничок с ледянющей, но очень вкусной водой. По отливу на берегу много всяких штук, выброшенных морем, их интересно исследовать. Можно на песке строить замки:) А ещё морской воздух здесь по-настоящему пахнет морем. Я была на трёх морях: Балтийском, Чёрном и Азовском, но нигде воздух не был настолько пропитан запахом моря, как здесь, на Охотском. Он даже соленоватый. Вода не по-северному тёплая - градусов 15. Искупаться бы, если б не ветер и упакованность в кучу одёжки для выхода на рыбалку - ветер, всё-таки, холодный. Здорово шлёпать по воде в резиновых сапогах:) Здесь я ощутила частичку такого долгожданного и чудесного одиночества, которого мне не хватает. Оно разливалось из сердца по телу таким блаженством! И вот, казалось, сейчас пойду по воде в бескрайнее морское пространство.

Но стали подходить люди... Как только всех привезли в лагуну, мы надели оранжевые спасательные жилеты, шапки от ветра и с мужской частью компании отправились на рыбалку. Поднялась волна, и мы со Славиком, сидящие на носу, открыли купальный сезон:) Ну, почти:) Просто волны были достаточно сильные, и хорошенько нас обрызгали, местами промочив насквозь. Спас жилет:) Но всё же, вода тёплая, и дрожать под порывами холодного ветра было даже приятно. Не каталась ни разу на лодке по морю - только по реке. Боячая часть меня всегда переживает насчёт водного транспорта, но осознание не позволяла отождествляться ни с одним пустяковым страхом, и он быстро иссяк, как глюк.

Рыбалка - это ритуал. По началу я вообще потерялась в действиях трёх мужчин, сидящих со мной в лодке. Какие-то непонятные слова, длинные паузы между ними, странные медитативные движения. Я улавливала не слова и действия, а пространства между ними. Это было очень странно для меня. Сначала я наблюдала, не в силах включиться. Здесь каждый будто бы знал, что происходит - и особых слов не требовалось. Теперь, после этого путешествия всегда наблюдаю пространство.

Люди переменились в моём восприятии. Я по-новому узнала их и увидела. Просто влюбилась. Такие красивые. Когда в рыбалочном трансе, высвечивается суть. И от меня в свете этого понимания отцепилось за ненадобностью столько лишних наслоений...

Своей удочки у меня не было, но через некоторое время мне внезапно предложили запасную, показали быстренько, что к чему и отпустили в свободное плавание. Я облокотилась на борт лодки, опустила грузик на дно, намотала леску на палец и стала учиться, ловить ощущения. Это было такое цельное прислушивание ко всему вокруг, и я была слита с этим. Отдельно меня не существовало. Уже ради того, чтоб просто быть частью этого ритуала, стоило поехать. Но леска у этой удочки была тонкая, поэтому я пару раз, вытягивая рыбу, оставила грузики на морском дне. Так меня и поздравили с почином:), хотя рыбу я не вытащила. И вообще, клёв по отливу был неочень. В прошлый раз ребята наловили много рыбы. Славик принёс килограммов десять.

Совсем странное перерождение - я теперь ничего не боюсь, как раньше.

Да, сидя в лодке мы как-то быстренько поделили еду, которая была. Во всём этом для меня было простое человеческое счастье быть собой и позволять каждому быть таким, как он есть, и любить человека с его чудесными проявлениями. Не знаю, с чего бы это в таких простых действиях - к счастью, штормов вместе не проходили, чтоб такие ощущения братства. Но вспоминались ночи в полатке на Балтийском море, когда всё так просто и по-настоящему.

Ещё там были краболовки. Это такие штуки, куда кладётся наживка, они опускаются на дно, а поплавок на верёвочке сверху. Они ставятся, а через некоторое время проверяются. Крабы нынче сытые, а вот морским звёздам еда в краболовке пришлась по вкусу. Держала на ладошке большую морскую звезду, а она шевелила щупальцами в порыве чего-нибудь съесть.

Потом вернулись обратно отдохнувшие, довольные, сытые и замёрзшие. Пока лодка ездила забирать остальных ребят из лагуны, сидели у моря на бревне. Был прилив, а по берегу бегали кулики и собирали морские подарки. Ещё я держала на ладошке огромную медузу размером с шапку. Правду говорят, что Охотское море самое богатое своими дарами. И хотелось больше молчать.

Столько всего узнала, столько всего изменилось во мне за эту поездку! И изнутри периодически через края выливалась благодарность к создателю этого мира. Счастье, радость - всё это есть только в настоящем моменте.

Прослушала парочку авторских песен домашнего производства, и изловила периодически возникающее желание выключить это всё нафинг:) А почему возникает такое желание? Ведь иные авторские произведения я слушаю и переслушиваю затаив дыхание! Есть композиции, поднимающие настроение, есть и такие, которые заметно снижают жизненный тонус, но вот бывает вариант, когда хочется просто выключить без особых, казалось бы, причин. И дело не в корявости этих композиций, а в том, как, кем они сделаны и с каким посылом.

Вот можно представить себе один стих какой-нибудь, среднего порядка. Но это просто текст. Один человек его читает - и из нутра выкатывается зевок, а в чтении другого этот текст приобразовывается, становится живым, энергичным, искренним, настоящим - да каким угодно. Человек наполняет стих собой, душу вкладывает, и слова перестают быть просто словами, а становятся тонкой вполне ощутимой субстанцией. Чтец пропускает стих через себя, воссоздаёт его. С музыкой всё то же, только в несколько раз сложнее. Музыкант должен вложить в звук инструментов эмоции, должен создать из сочетаний звуков ткань, картину, а вокалисту предстоит исполнить главную партию, да так, чтоб она из него излилась всеми ощущениями, чтобы его проняло во время исполнения. Тогда через запись слушатель почувствует эту наполненность песни. А когда в музыке всё вроде правильно, но мертво, в голосе всё тоже нормально, но ни одной эмоции не промелькнёт, когда всё это сочетание не имеет динамики, движения, живости и энергии, то и появляется желание поскорей нажать Стоп. А когда на концертах якобы живой музыки вокалист поёт, опасаясь забыть слова, то его присутствия в музыке не заметно, там, где должен быть творец - пустота, где должна создаваться картина музыки - напряжение.

В последнее время я становлюсь невольным не вовлекающимся слушателем современной музыки, и там всё больше мертво. Хочется верить, что это лишь не самая симпатичная часть возрождающегося мира. И в музыке может быть экологическая катастрофа. Но эта катастрофа - лишь отражение каждого человека.

Мир так чудесно устроен, что всякий раз удивляет новизной и проникает в самую душу. Музыка - это тоже мир, пусть даже пятиминутный мир одной песни, и когда прислушиваешься, отдаёшь этому миру часть своего внимания, то хочется удивиться чуду сотворения, причаститься к нему. И ещё хочется, чтоб у этого мира было живое красивое лицо - отражение того, кто его - мир - создал.

Произвела эксперимент над собой: провела однодневное 36-тичасовое голодание. Подумала, что каждую пятницу нужно его проводить, но пока ограничилась решением краткосрочным - на один день 14 августа. Далее посмотрим, поскольку смысл этого процесса - поставить себя в нестандартную ситуацию и пронаблюдать процесс подробно, а не там всякие очищения организмов.

Выяснить хотелось следующее:

• 1. Как функционирует организм.


• 2. Как работает ум: мысли, восприятие, генерирование состояний.


• 3. Как работает духа (душа): сила, непоколебимость и крепость воли.


• 4. Взаимозависимость, взаимообусловленность и совместное функционирование первых трёх.

Для этого подходят многие нестандартные ситуации, которые встречаются в жизни, но в этот раз ситуацию случаю я сама. А дальше много буков:)

Перед марафоном:) в 17:00 13 августа, естественно, я выпила чаю с печеньем, с тех пор не употребляла пищу до полудня 15 августа. В течение голодания пила речную воду достаточно много.

• Тело

Уже пять лет я ем очень мало, так, чтобы не перенасыщать организм. Тогда тело лёгкое, подвижное и гибкое. Два с половиной года назад я без каких-либо идейных задвигов, просто по потребности организма отказалась от мясной пищи - вегетарианствую. И тело ответило на этот шаг ещё большей лёгкостью и счастливостью. Поэтому лишних запасов в моём организме нет. К тому же иной раз я забываю поесть, и тело как-то переносит это.

В день голодания, начиная с 14:00, тело вопило: "Жрать хочу!" А переломный момент происходил с 17:00 до 20:00. Не хотелось съесть всё, что можно найти в холодильнике, но просто элементарно подкинуть топлива:) Ещё чуть болела голова. Я прогуляла тело по хорошей погоде. Место прогулки чудное: кладбище:) Благо, оно тут, как музей и парк вместе. Вечером искупала его и ощутила, что у тела нет элементарных сил сделать какое-нибудь навороченное физическое действие. Утром проснувшееся тело уже не хотела есть, переваривательный механизм замедлился. Но вот сделать утреннюю зарядку категорически отказалось. Зато ему было очень жарко с утра и во время выхода из голодания. Мне, как мерзлячке, такая способность тела к самоподогреву понравилась. Выход из голодания постепенный, чтоб успели включиться нужные механизмы.

• Ум

У ума почти с самого начала была шиза - он разделился на несколько частей, которые засвидетельствовал наблюдатель.

Сначала были слабые попытки думать: "Зачем это нужно?", "Надо поесть, чтоб на следующий день не париться с выходом из голодания". Была ещё одна очень трезвая мысль, на которую можно взглянуть с противоположных точек зрения: "Голодание и поведение организма, внутренние ощущения мешают сосредоточиться и двигаться по выбранному пути, отвлекая моё внимание, осознание и мысли не в ту сторону".
Но что самое интересное, в переломный момент эта трезвая мысль не вопила со всей убеждённостью о своей правоте, а оставалась в стороне, признавая и поддерживая другую мысль, которая и порешила исход переломного момента в сторону продолжения начатого. Эта простая, но очень чёткая мысль говорила о том, что решение принято, и если даже что-то не нравится, давай подумаем об этом завтра? А сегодня нужно довести начатое дело до конца и посмотреть, что будет. Я думаю, что две этих мысли были, так сказать, закинуты в высшую часть моего разума, потому что им подчинялись мысли про трудности выхода из голодания и пр. И, наверное, эти мысли туда были заброшены волей, стоящей на страже процесса.

Ещё ум создавал такие рамки восприятия мира, где нынешнее моё голодание представало в самом неблагоприятном свете, не имело никакого смысла и несло одни убытки организму. И Спасло меня от веры этим мыслям только понимание, что это всего лишь картинка, нарисованная умом, его рамки, не имеющие к процессу никакого отношения. Наблюдала за акробатикой ума с большим интересом, ведь ситуация нестандартная, и ум вёл достаточно тонкую борьбу по всем фронтам, пока не потерял последнюю надежду уломать меня.

• Дух, воля, свидетель

Важную роль в процессе голодания играли воля, дух и свидетель. Ими было принято решение об эксперименте, и они же взяли на себя смелость несмотря на вопли ума и тела довести его до логического завершения. Но дело в том, что большей частью они не функционируют, а только регистрируют. Думаю, дух имеет связь с какой-то высшей частью ума, потому что там возникали, как я писала выше, две адекватные принятому решению мысли.

Свидетель был беспристрастным наблюдателем происходящего. Если бы не эта осознанность, то кушать бы мне супчик 14 августа на ужин:) А так наблюдатель не позволял отождествляться с бурями, происходящими в уме и сигналами, исходящими из тела. И поскольку он фиксировал происходящее, то процесс казался мне прекрасным! Очень интересно наблюдать с точки зрения свидетеля, где нет искажённых картинок, моделей, а все явления воспринимаются, как есть.

Воля действовала очень круто, без насилия и садизма, а как взрослая мудрая сущность. Кажется, ею завоёван непоколебимый авторитет и право последнего слова.

Дух или душа был посредником между волей, свидетелем и умом. Он каким-то образом передавал информацию, исходящую от воли и свидетеля, причём, делал её по возможности истинной настолько, что ум не потерялся в своих терзаниях и покорился.

• Взаимозависимость

Благодаря связи внутренней, тело тоже оставалось в относительном спокойствии. Важно сказать, что и голод, и головная боль существовали как бы сами по себе, не отвлекая слишком моё внимание. Бесстрастный наблюдатель не позволил мне отождествиться с этим и начать индульгировать в эмоциях и чувствах. Но для этого нужно было постоянно сохранять осознанность. Ум тоже держался молодцом, сумев принять информацию от духа. Очень интересно было регистрировать столько разных центров управления в себе. К тому же, процесс голодания всё усилил настолько, что понимание функционирования всех центров: и высших, и низших прояснилось и укрепилось. Если я буду снова проводить этот процесс, то только для проверки организма. Но можно заменить его любым другим: например, обжигающей парилкой в настоящей русской баньке.

• Выводы:

Само по себе голодание - это не то направление, которое мне сейчас интересно, но если хочется проследить внутренние и внешние процессы, как описано выше, открыть для себя в себе много нового и интересного, то стоит попробовать. В этом деле главное - настрой и бдительность, а также непоколебимое решение довести этот процесс до завершения без срывов.Конечно, осторожность и уважительное отношение к своему телу. И смысл процесса голодания должен сводиться к наблюдению того, что описано выше: функционированию тела, ума и духа. Иначе, если для очищения организма или излечения болезней - это уже другая процедура, с иными мотивациями, которая, однако, полезна, и поэтому описана во многих книгах.

Спускаясь с мраморных высоких ступеней, я повернулась к людям, в нерешительности стоящим сзади и сказала: "Ребята, это же сон!" Улыбнулась и шагнула вниз, осознавая, что сплю где-то там.

Зуд просто действовать в осознанных снах у меня пропал, насильственную практику я прекратила, когда ощутила, как нечто более мощное, чем тело ей сопротивляется, но нашла для себя другие возможности сохранять постоянную осознанность, реализация которых требуют полной отдачи и много иллюзорного времени. К тому же, было много знаков, которые открывали, как для меня правильно, а как нет.

Осознав себя спустившейся по ступеням, я увидела, что нахожусь одна в огромном прекрасном зале с высоким потолком, подпираемым мраморными колоннами. Люстр не было, но отовсюду струился мягкий свет. Хоть зал был пуст, но создавалось скорее ощущение наполненности.

Я бесшумно скользила по этому залу, впитывая его красоту и энергетику пространства. Потом подпрыгнула и немного полетала, прокатилась по воздуху на спине и животе. Это место явилось для меня чашей счастья и блаженства, в которую я погрузилась. И одиночество было уединением.

А потом случилось переживание за пределами слов и мыслей, которое было знаком о правильности выбранного пути.